Доброе время суток, уважаемые родители!

Сегодня нам хотелось бы рассказать вам о том, как грамотно пользоваться запретами при воспитании детей.

Вы узнаете, как вести себя с ребёнком, когда возникают опасные ситуации.

А также, познакомитесь с цветовыми зонами запретов, которые предложила российский психолог Юлия Гиппенрейтер.

Безопасность ребёнка – одно из главных условий его жизнедеятельности. Задача наша, родителей – оградить ребёнка от потенциальных опасностей и предупредить о существующих.

Вопрос к вам, родители: «Вспомните, как вы обычно реагируете, когда ребёнок попадает или может попасть в ситуацию, которая, например, угрожает его здоровью?»

Существует три стратегии поведения родителей, которые связаны с безопасностью ребёнка.

Первая стратегия – оберегать ребёнка любыми способами от различных опасностей. Родители действуют по принципу «знаю, где упадёт, и постелю соломинку».

Вопрос к вам, родители: «Как вы думаете, какие последствия могут быть?»

Вторая стратегия – предупреждать с расчётом на инстинкт самосохранения ребёнка. «Не ходи – упадёшь!» — говорят родители.

Вопрос к вам, родители: «Как вы думаете, такая стратегия принесёт пользу?»

Третья стратегия – определить границы и показать способы реагирования в той или иной ситуации. «Предупреждён, значит вооружён!» — именно этому принципу следуют родители, которые придерживаются третьей стратегии.

Вопрос к вам, родители: «Что в этом случае получает ребёнок?»

Можно подвести следующие итоги:

При первой стратегии поведения родителей есть вероятность, что, став взрослым, ребёнок так и не научится определять степень опасности и правильно на неё реагировать.

При второй стратегии – у ребёнка могут возникнуть страхи, которые помешают ему адекватно воспринимать опасность.

Третья стратегия – наиболее эффективная. Родители, которые ей следуют, дают возможность ребёнку самому понять ситуацию и выбрать правильный способ реагирования на неё.

Российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер предложила разделить все запреты на зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.

В зелёную зону входит то, что ребёнок может делать по собственному желанию, в отношении чего он имеет полную свободу выбора – куда пойти, чем заняться, с кем дружить, что надеть. разрешается читать книжки, проявлять свои чувства, рисовать.

В жёлтой зоне находятся действия ребёнка, в которых ему предоставляется относительная свобода. То есть он сам может принять решение, соблюдая определённые правила.

Например, можно гулять в своём дворе, но дальше не уходить; можно посмотреть мультфильм, но после ужина; можно ходить по лужам, но в резиновых сапогах; можно рисовать и готовить, но в фартуке; можно смотреть телевизор, но до определённого времени.

Важность данной зоны в том, что именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине. Родители на первых этапах помогают быть ребёнку осмотрительным и учиться сдерживать себя при помощи установленных правил. Постепенно ребёнок привыкает к новым правилам и принимает их при условии, что родители проявляют уважение к чувству свободы и самостоятельности ребёнка. Так дети легче воспринимают родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся действия ребёнка, которые при особых обстоятельствах могут быть разрешены.

Например, ребёнок может не лечь спать вовремя, так как ожидает приезд отца из командировки; можно поесть сладкого, сколько хочешь, в день рождения; можно подольше посидеть у телевизора, за компьютером в выходные дни.

В красной зоне находятся неприемлемые ни при каких обстоятельствах действия ребёнка – наши категорические «нельзя»: нельзя бить, кусаться, играть со спичками, ломать игрушки, обижать маленьких; нельзя совать пальцы в розетку; нельзя открывать дверь чужим людям; нельзя разговаривать и уходить с незнакомыми.

Итак, подведём итоги, как правильно запрещать.

Первое – всё, что опасно для жизни, однозначно «нельзя»!

Второе – если запрещаете, то приводите аргументы. Ребёнок должен понимать причинно-следственную связь запретов. Если вы много раз без объяснений повторяете «нельзя», ребёнок может уступить вам. Но как только вы будете вне поля зрения, ребёнок нарушит запрет из-за любопытства. Ведь ему не объяснили, почему этого делать не стоит. В данном случае хорошо, если вы на примере покажете ребёнку, что будет, если он нарушит запрет.

Третье – если запрещаете, то предложите альтернативу. Ребёнок лучше воспринимает запреты, когда взрослый может предложить другие варианты. Например, «Рисовать на обоях нельзя, а вот на мольберте или на ватмане сколько хочешь. Пойдём вместе нарисуем что-нибудь». Таким образом, вы переключите внимание ребёнка на другой объект, и в то же время он поймёт, что его свободу не ограничили и его мнение ценят.

Четвёртое – запретов не должно быть много. Если вы часто употребляете слова «нет» и «нельзя», ребёнок перестаёт их воспринимать. Он будет либо протестовать и устраивать истерики, либо возложит все полномочия по решению различных ситуаций на ваши плечи и перестанет проявлять личную инициативу. Кроме того, при частом повторении «нет» теряется ценность подобных слов – запрет перестаёт нести определённую значимость, и ребёнок начинает пренебрегать им, игнорировать.

Пятое – если вы что-то запретили, то не отменяйте свой запрет, не поддавайтесь на просьбы и обещания ребёнка, его протесты и ухищрения. Будьте последовательными. Это необходимо для того, чтобы ребёнок понял, что к мнению взрослого нужно прислушиваться. Если вы будете колебаться, поменяете своё решение, это выведет ребёнка из равновесия. Для него будет непонятно, почему вчера было «можно», а сегодня «нельзя». В дальнейшем ребёнок будет воспринимать запреты неоднозначно, а авторитет взрослого в его глазах начнёт падать.

Шестое – когда что-то запрещаете ребёнку, оставайтесь спокойными, контролируйте себя. Ведь ребёнок определяет и оценивает ситуацию по вашим эмоциям. Раздражённый и громкий голос помешает ему запомнить запрет и его причины. А положительные эмоции не позволят воспринять ограничения всерьёз. Поэтому все запреты проговаривайте без лишней эмоциональной окраски, в спокойном, но требовательном тоне. Так ребёнок лучше поймёт и примет, что запрет это не родительская прихоть, а естественное ограничение.

Седьмое – запрещайте, но будьте справедливыми. Для начала обсудите запреты в семейном кругу без присутствия ребёнка. Всем членам семьи необходимо договориться о поведении и правилах в определённых ситуациях и в дальнейшем придерживаться единой позиции. Разногласия между родителями могут вызвать у ребёнка недоумение и вывести из равновесия. Но главное правило – большинство запретов справедливо для всех. Ситуации, когда то, что запрещено ребёнку, разрешено взрослому, необходимо разъяснять.

Уважаемые родители! Проанализируйте свои стратегии реагирования на опасные ситуации и выработайте правила использования запретов.

Удачи и терпения вам в воспитании ваших детей!

Психолог: Елена Владимировна Корабенкова