80-90% детей, живущих в детских домах, – подростки. Их не хотят брать в семьи – опасаются сложностей. Однако все можно преодолеть – если следовать нескольким важным правилам.

Очень важна мотивация будущих родителей подростков. «Часто мы слышим: “Кто, если не я? Он без меня пропадет!”, но добро – это спасение с холодной головой, это не должно быть насилием. Часто семьи пытаются поместить подростка «в идеальные условия», ему подбирают лучшую школу, чуть ли не лицей, личную комнату, шкафы, набитые книгами, обещают массу развлечений. И вот этот ребенок сидит и говорит: «Я не смогу. Я не потяну эту семью», дайте ребенку возможность плавно встроиться в новую жизнь и не ломайте его.

Также важна мотивация самого ребёнка.

«Из интереса», «прикола ради», «что-то потянуло», «посмотреть, как это» – на такой волне подросток часто соглашается пойти жить в семью. У кого-то интерес конкретный – они осознают, что в семье им помогут (с поступлением в вуз, с привыканием к самостоятельной жизни). Часто подростки сами провоцируют возврат, хотят избавиться от жизни в семье. Ребенок может начать проявлять разрушительное поведение: родители сталкиваются с воровством, ложью, уходами из дома, агрессией. Стоит заранее присмотреться к тому, что движет ребенком, который решает уйти из детского дома в приемную семью.

Очень важны установки.

Подросток думает «я с ними не навсегда», вы думаете «он с нами навсегда». Поменяйте установки. Часто подросток, идя в приемную семью, считает внутренне, что это для него временное явление. Ему помогут опериться, он чему-то научится, поступит в вуз или найдет работу, а дальше – он сам. Приемные же родители часто воспринимают свою семью как финальную цель для подростка: он получил самое главное – родительское тепло, любовь. Лучше быть заранее настроенными на то, что в какой-то момент ставший совершеннолетним приемный подросток «вылетит из гнезда» и, возможно, даже не будет сожалеть об этом.

У многих из них есть прошлое. Нужно примириться с прошлым подростка. Дети могут контактировать со своими родными и даже часто мечтают, когда вырастут, снова воссоединиться с ними. Если приемные родители пытаются закрыть эту страницу жизни подростка, это может привести к взрыву в семье. Для детей разрыв этих тонких связей травматичен. Уважайте прошлое ребенка, найдите в себе силы поддержать его.

Не ждите любви.

Ребенок в подростковом возрасте стремится к сепарации – к отхождению от родителей, взрослых и объединению с друзьями, ровесниками, со своей «стаей». Приемные родители хотят стать такой «стаей», но нельзя ждать того, что обе стороны бросятся друг другу в объятия. Притирка может быть жесткой.

В кровном ребенке есть что-то ваше – и вы это любите. А если это приемный ребенок, в котором нет ничего вашего, он может начать раздражать вас.

Бывает, что приемные мамы честно признаются: «В нем меня все бесит! Запах, манеры, форма рук, голос!», фактически в семью приходит юноша или девушка – взрослый почти человек.

Одно дело, когда принимают малышей – они растут потом в семье, начинают копировать поведение приемных родителей, часто даже мы замечаем, как они начинают так же ходить, у них такая же мимика, ужимки, какие-то «семейные словечки» и так далее. Подросток уже ничего не переймет от вас, он будет расти тем сложившимся уже человеком, каким пришел.

Снимайте заранее свои иллюзии, лучше дайте ему принятие. Причем безусловное.

Заранее решите, какую роль вы на себя возьмете.

Многие приемные родители обижаются, что подросток не зовет их мамой и папой. «Он уже год с нами, а все еще зовет меня Татьяной Петровной!», но это естественно. У подростка уже есть мама, или была. Часто они их помнят или даже знают. «Как я могу называть ее мамой? Тогда я предам свою собственную мать!» – говорят дети. Не требуйте от них невозможного. Иначе вы невольно войдете в конкуренцию с кровной матерью и это причинит вам боль. Будьте готовы к этой конкуренции.  Заранее нужно примириться с тем, что, возможно, вы не станете для него мамой, но если вы выбираете взаимоотношения «мать-сын» или «мать-дочь», то проговорите это с ребенком и четко дайте понять, что это такое – быть сыном или дочерью.

Другой удачный вариант роли для приемного родителя подростка – это наставник. Можно использовать метод гостевой опеки, хотя бы для начала, так появляется больше возможностей расширять социальные связи ребенка.

Часто дети говорят: «Я буду все делать только тогда, когда пойму, что я кому-то нужен». И вдруг они начинают читать книги, смотреть другие фильмы, или бросают курить и так далее. Вдруг в их трехногой табуретке появляется четвертая ножка – та самая опора, которая не давит, но на которую он может опереться.

Не лечитесь через приемного ребенка.

Бывает, что родители пытаются реализоваться через подростка или лечат свои раны, но незалеченные раны – мишень. У подростков есть чуйка – они осознают, что их кажется, используют, и защищаются, а значит, бьют по больному месту. А вот родитель в этой ситуации обижается: «Ну как же так, я – все для него делаю, а он так себя ведет!».

Родители могут не осознавать, что отыгрывают непрожитые моменты жизни, учитывайте интересы кровных детей.

Приемный ребенок всегда должен быть младше других детей в семье, но к сожалению, семьи и опека редко соблюдают это правило. В семью приходит тот, кто старше – и начинается деление территории, ссоры, ревность. В итоге кровный ребенок или отчаивается и просто отдает пальму первенства приемному или постепенно уходит из семьи к бабушке, дедушке и так далее.

Советоваться нужно с ребенком любого возраста, и не говорить: «у тебя будет братик, ты должен его любить». Лучше транслируйте кровным детям мысль, что вы все вместе сможете помочь этому ребенку из детского дома. Возьмите своих детей в союзники, соблюдайте иерархию.

Первая ошибка – скатываться на позицию «дружбана», удерживайте границы. Понадобится характер – нестойкий взрослый не выдержит отношений с подростком, если они будут нестабильны.  Педагог Константин Ушинский замечал: «Только личность может сформировать личность, только характер может воспитать характер». Мы – образцы для подростков в эмоциональном и психологическом поведении. Мы должны быть последовательны. Иначе подросток найдет лазейку, чтобы рушить правила и границы.

Подумайте о точках сближения.

Предложите подростку собственные интересы (спорт, путешествия) или включайтесь в интересы ребенка и проецируйте эти интересы на себя. Это лучший способ, чтобы начать диалог и сближение. Потом на этих реперных точках строится дружба.

Чтобы стать мамой и папой большому ребенку, понадобится время и терпение. Желаем Вам удачи!

Использован материал интернета

социальный педагог ОСЗС Пустоводова О.М.