Существует категория родителей, которая больше всего на свете хотят быть авторитетными для своих детей. Однако авторитет бывает разный. Есть авторитет понимания, а есть авторитет силы, и вот для тех, кто авторитет ставит во главу угла воспитания, наиболее приемлемым обычно оказывается второй вариант.

Именно такие родители слишком «давят», требуя безоговорочного послушания, не особенно утруждая себя объяснениями, на одном лишь основании, которое они считают достаточным: «Я сказал!»

Именно они требуют железной дисциплины, жестко наказывая за любое уклонение от предписанного курса, и не утруждают себя тем, чтобы учитывать еще чье-либо мнение (других членов семьи, самого ребенка), кроме собственного.

В результате такие мамы и папы получают детей послушных и управляемых, но совершенно безынициативных, — в них уже сломан стержень, сами они ничего не хотят и привыкли лишь исполнять – и вполне вероятно, что всю жизнь они проживут «ведомыми», а то и просто тихими неудачниками. Вырастая, они становятся людьми тревожными, мнительными, чрезвычайно зависимыми от оценок, и максимум, где они добьются «побед», — это в семейных баталиях, в процессе воспитания уже своих собственных детей: ведь поведенческие стереотипы – штука чрезвычайно живучая…

Наиболее сильно проявляются негативные последствия подобного воспитательного стиля в подростковом возрасте, ведь в этот период как никогда нужен авторитет понимания и как никогда неуместен авторитет силы, — ключи к взаимопониманию с подростками авторитарным родителям недоступны….

Так что же получается – авторитет не нужен? Авторитет исключительно необходим. Весь вопрос в том, какими методами мы его добиваемся.

Итак, первый принцип – воспитывайте своим примером, а не словами. «Делай, как делаю я» — это работает. «Делай, как я говорю» — не работает. Ни одно правило не будет исполняться, если оно не соблюдается и родителями. Если вы хотите, чтобы ребенок рос щедрым, не заставляйте делиться, а будьте сами щедры ко всем друзьям и знакомым. Если вы хотите, чтобы подросток звонил, когда задерживается, так должны поступать все члены семьи. Нашим детям легче поступать правильно, когда в их кругу, среди их близких так принято.

Второй принцип заключается в единстве требований и постоянстве. Все, чего вы хотите добиться от ребенка, необходимо формулировать четко и всегда одинаково. Ваше непостоянство убеждает ребенка в том, что родители и сами толком не знают, чего хотят, — а это позиционирует вас как людей несерьезных, следовательно, также работает против авторитета.

Третий принцип – соблюдайте хоть небольшую, но дистанцию, продиктованную разницей в возрасте. Совсем «на равных», какими бы идеями вы не руководствовались, не получится: ответственность на вас и на детях лежит все же разная, обязанности тоже. Так что грамотная позиция взрослых будет «на несколько шагов впереди», и правильная их роль – «ориентир», а не «равный», как бы демократично и внешне гуманистично это не звучало.

Четвертый принцип: не ленись объяснять все свои запреты, решения и поступки. Понимание гораздо эффективнее слепого подчинения, и, если ваш ребенок будет вашим идейным сторонником, если ему понятны будут ваши принципы, мотивы, слушаться ему будет гораздо легче. А еще у него будет чувство, что с ним считаются, его уважают и что ограничения и требования не просто ваши прихоти, а продиктованы его же интересами.

Принцип номер пять: не угрожайте. Если ребенок нарушает правила, о наличии которых осведомлен, если он явно забылся, заигрался, — предупредите его: тогда он будет знать, на что идет. Если же со стороны ребенка – явный вызов и попытка проверки границ дозволенного, накажите его, не ограничиваясь грозными обещаниями, поскольку не выполненные угрозы роняют ваши акции до нуля: ребенок быстро понимает, что ваше слово расходится с делом, а значит, всерьез вас воспринимать, не обязательно.

И последний, шестой принцип: относитесь к ребенку как к другу. Проведите простой тест «Что я могу себе позволить в отношении своих друзей?». Отвечайте «да» или «нет»:

- командовать;

- распоряжаться их вещами;

- нервничать из-за того, что они поступают по-своему;

- публично указывать им на их недостатки;

- решать за них с кем дружить.

А теперь ответьте, что вы можете позволить по отношению к своему ребенку, и сравните результаты.

Делаем выводы: ваш ребенок – ваш друг?

Психолог отделения сопровождения замещающих семей      Е.А. Пыхтина