Переходный возраст иногда называют вторым рождением, и, видимо, не зря. Вчерашние милые, послушные мальчики и девочки устремляются на поиски своего «я», испытывая на родителях различные стили поведения. Подросток устанавливает четкие границы, закрывается в своей комнате, с головой уходит в свои интересы, много времени проводит в компаниях сверстников. Это поведение как сигнал родителям: «Внимание! Я уже не ребенок!».

Однако взросление не происходит одномоментно. Двигаясь по этому пути, подросток иногда делает шаг назад в детство, чтобы почувствовать себя более защищенным. Потому-то он и обижается, если родители для него что-то обычное и повседневное не сделали — не погладили одежду, не приготовили завтрак, не напомнили о важном деле. Для переходного возраста характерна завышенная самооценка, легко сменяющаяся периодами полной неуверенности в себе. Отсюда раздражительность, упрямство, грубость по отношению к старшим.

Подросток начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Само по себе это хорошо, но излишняя самонадеянность нередко приводит к неприятностям. Ребенку кажется, что он все знает и умеет, на самом деле это, конечно, не так. Поучения и нравоучения останутся не услышанными. Авторитет сверстников в этот период весомее родительского. Особенно если у родителей они не находят поддержки и понимания.

Возможно частичное ослабление опеки над подростком и воспитание у детей ответственности. Это хорошо помогает, когда кажется, что ничего вы изменить не в состоянии. Ослабление контроля над подростком лучше всего начать с усиления его ответственности за собственные дела и заботы. Он считает себя взрослым? Значит, вполне способен постирать свою одежду и приготовить несложный ужин. Чтобы не казаться собственному ребенку врагом номер один, не отрицайте его право на самостоятельные решения, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придется нести самому. Важно подчеркивать, что вы верите в ребенка и доверяете его благоразумию.

Хотите дать совет — воздержитесь от назидательного тона, лучше ненавязчиво расскажите поучительную историю из своей жизни, выводы из которой предоставьте ребенку сделать самостоятельно.

Попробуйте послушать музыку, которая близка подростку, посмотреть «его» передачи, игры, фильмы, журналы. Сделайте это, даже если вас от них «воротит». В конце концов, вы начнете его лучше понимать.

Проявляйте интерес, чаще спрашивайте у подростка, как его дела, чем он занят, что его волнует. Выслушайте внимательно, не критикуйте, проявите интерес. Если ребенок заметит ваше безразличие, его уязвленное самолюбие не позволит больше открыться вам.

Чем больше участия (начиная от простого поглаживания по плечу или голове и заканчивая элементарной похвалой или благодарностью) будет получать подросток, тем дружелюбнее он будет общаться.

В подростковом возрасте ребенок начинает критически относиться не только к окружающим, но и к себе самому. Он с пристрастием выискивает в себе недостатки и переживает по их поводу. Ваша задача — сформировать у него адекватную самооценку. Не стоит отрицать очевидное — например, убеждать пухленькую девочку, что у нее великолепная фигура, а щуплого мальчика — что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, а как насмешка. Лучше вместе с ребенком решите, как можно это исправить. Например, записаться в спортзал. Акцентируйте внимание на выигрышных сторонах внешности. Не отмахивайтесь от ребенка: мол, подрастешь, само пройдет — для ребенка важно не «когда-нибудь», а «здесь и сейчас».

Если ребенок решился доверить вам сердечные тайны, отнеситесь к этому серьезно. Ни в коем случае не разглашайте то, что было сказано вам по секрету, иначе навсегда лишитесь доверия. Если что-то вам кажется неправильным, не осуждайте и не обвиняйте ребенка, лучше спокойно изложите и аргументируйте свою точку зрения.

Переходный возраст — это время, когда ребенок делает первые шаги во взрослой жизни, ничего о ней по сути не зная. Поэтому важно установить с ребенком доверительные отношения, чтобы быть в курсе происходящего в его жизни и вовремя прийти на помощь. Важно, чтобы он понимал, что может обратиться к вам в трудной ситуации, не боясь осуждения.

(Использованы материалы Интернета)

 Психолог Шишкова С.И.